Анекдоты о врачах и психиатрах


К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем что-то не то. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку!
- Как, целиком?
- Нет. Ручку он почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор. - Ведь самое вкусное - это как раз ручка...


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
- О! Тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.


- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и очень часто.
- Тяжелый случай. И насколько часто это случается?
- Когда я говорю по телефону.


Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько будет дважды два, и совершенно спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58!


1989 год. Человек заходит в райком партии.
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.


Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- В тишине гораздо легче знакомиться с историей Вашей болезни.


- Доктор, у меня большая проблема. Меня никто не замечает!
- Следуюший!


- Мне очень не нравится Ваш кашель...
- Не могу ничего поделать - другого нет.


Женщина заглядывает в кабинет:
- Простите, я не оставляла у Вас бюстгалтер?
- Нет.
- Значит у окулиста.


- Доктор, я не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам порошок. Это поможет.
- А как его принимать?
- Его не надо принимать. Дайте его коту.


Пациент жалуется на болезни, жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Ну, нельзя же вечно быть юным.
- Да я не хочу быть вечно юным. Я согласен быть вечно старым!


- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего кофе в течение 62400 недель.


Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Тогда понятно. Вам нимб несколько туговат...


Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог! - обрадовался окулист.


Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Сынок, мамка-то твоя знает чем ты здесь занимаешься?


Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу!
- К врачу? А вы кто?
- Мы? Маляры!


Больной: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Врач: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ... Что это, по-Вашему?
Больной(смушенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неловко...
Врач(показывая другой рисунок, с прямоугольником): Так, ну а это что?
Больной: Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Врач: Ясненько... (начинает заполниать историю болезни)
Больной: Доктор, а Вы сами, часом, не сексуальный маняк?
Врач(в крайнем удивлении): С чего вы взяли?
Больной: А откуда у вас такие картинки?